je suis aveugle

我并不需要回忆，让我心痛，我不需要的，可我想得越来越多。因为看了以前的日记。

不能听歌，看报纸吧，看访谈吧，我的心有点痛，却很释然。

早上上了课，中午看了电视，下午上网看报纸。女人不能心胸狭隘，要放眼世界。要为将来努力。你曾经放弃了太多。

关于他，昨天考完试回家前给他打了个电话，晚上问他了点豆瓣上的事，晚上他12：30莫名其妙打来电话，因为我已经睡着所以不记得他说什么了。可是今天是他生日，不知他过的怎么样，与我又有什么关系呢。到底是冷下来了，心就这样冷下来了。他对我说他光棍节那天被4个女人骂，其实我觉得那又怎样。像他前女友这样我从来就不屑的女的竟然曾经成了我抑郁的导火线。好在结束了。那么个傻女人，穿的傻长得傻说的话更傻做出来的事也是没脑子，我竟然和她去夺一个男人，shame...

我的心和目标究竟是明确了吗。回忆只是回忆，未来却是要自己去努力的。女人，不能再显弱，要坚强，要做一个精英。

昨天结束了培训走在从第一百货到来福士的那段路上,不足五分钟,却尽是失落.为什么,也许只是因为黄昏,因为街上太多美丽的人,因为孤独的行走.而晚上看你拍照,也让我失掉了最后一份对美好的坚持.再晚一些一个莫名其妙拨出的电话,没响几下你就接了起来,嘈杂的背景你在宾馆.随后发生的事是一出闹剧.

凌晨三点半一条短信把我吵醒了.看完后我接着睡,噩梦一直持续着.不过清晨起来后就好了很多.又一次在小区里看到她.终于允诺着去吃了饭,上了课,见了辅导员.累到身心俱疲,我只是很累.没有不开心.

我很累.我想到你昨天虚弱的声音.想到多少个月前在美国的楼梯上,你说也许我就是你混乱的开始.你还记得吗.你一定还记得.几个月后这句话成真了吗.混乱的滋味美妙吗.亲爱的人,我们还没有长大,还没有学会在混乱来临之前就做好预防,没有,我们抵御不了诱惑.所以那一波又一波的痛苦是理所应当.

尽管我很累,可明天我要去教堂.青年聚会.上帝.我是你永远苦难的孩子.

只是一刹那间.从昨天坐在幽暗沙发上手边有猫,到今早在地铁站的偶遇,开心的2小时课程那个黑人大个,结束后你喊我的名字,再到教堂的一瞬间,到与你坐在星巴克.天呐....似乎回到了2007丰满的生活.不需要男朋友,不需要爱情.其他都可以填满我.

你发来短信说聊天很愉快,的确如此.这个美丽的下午,穿梭着,就连地铁和公交车都不显得讨厌了.

抓紧.把握.未来.

荒凉的下午,我寻找一些温暖.却什么都没有.

如此荒凉的感觉,是很久很久的记忆了.现在它重新回来了.荒凉,即便外面阳光普照,冬天也近了.

我一直在想,这种荒凉要如何填埋.除了爱情还有其他么.还有工作吧.家里的温暖,也只能在晚上给与我,一点点而已,不足够化解心里的荒凉.没有,没有.一片虚无.

他的签名改成了,如果能一直睡下去不会醒该有多好.我很难过.因为事情发展到现在竟然变成了现在这样.

害怕的感觉袭来.温暖,上帝,请你给我一些吧.我终于是失去了所有要重新开始又一场等待与寻找了.好像一盘棋下输了一般,重新开始,却不能不回想上一盘里的每个细节.

可是记住，所有人都喜欢美好之人.美好而充满希望的人.你的真面目是杀死你自己的凶手.隐藏,埋葬....

半年没来这里写日记,只是在其他地方写而已.这个地方熟悉又陌生,只是让人感怀时间的流逝.在这里看到太多自己过去的影子,甚至,如果没有这里,我早已把过去的自己遗忘.那个干燥却流满希望血液的人,那个人,她曾经在那,现在似乎已经进了不同的天空.似乎黑暗之后,天渐渐亮起来一样.

她曾经一个人感到孤独,寻找爱,却只找到污秽混乱.然后清理.一度得到满足的快乐.随后又重新陷入虚无之境.然后渐渐出走...回过头来,一路让人感慨.现在的状态在她看来很糟糕,幸好,找了一个小工作,重新融入某个新的集体,是她迫不及待的.

今天去培训,那个抽七星的女人原来就是我们的主管.以烟会友,看来会很有意思.虽然已经不怎么抽烟了.

脱离了早晨的抑郁,下午一个人走在人民公园里,感到脚步轻盈舒缓.和朋友打电话聊天,有些腻味.培训的试讲得到培训老师的好评.培训后去开了个会,似乎一下就融进了这么个集体.才那么几天.又是要感谢上帝的爱.

上帝,似乎与你重新寻回了亲切的关系,礼拜天我就来见你.

新的人,新的相处,旧的似乎都丢失了,在身边的也不能让我感到安宁祥和.新的,淡漠的,不建立直接联系的,就好像当时去美国之前一般,真是很神奇的感觉.现在美国生活的任何遗留都画上句号吧.我累了烦了.我对新生活新的人际圈感到一种期待,期待我之后生活的宁静.

看之前的日记,09年初,也是说如此.安宁,寻回它.

努力完成自己的目标.过好的生活,找对的人.也许这是后话了.可是从现在就开始了.感到无比轻盈.

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需不需要原则?过去我没有原则.

来这里之后我忽然我发现我需要原则.我需要.一点点添加.我需要.

和Z打交道就是自我伤害.永别.我的原则.永别了,Z,你个蠢货.

和新认识的人,我只需要知道他们的名字,这就够了.没有内心,不需要故事.

其他的,我还没有想到.我只知道,同性的友谊是我的欢乐.巨大的欢乐.

异性,再见.

安宁,你好.做个傻比我更快乐.

快,快开始读书!

看出国前拍的视频

哭到泪流满面

也只有我,如此不堪一击

恨这个世界,爱几个人

掉几滴眼泪

重新陷入虚无之境

为什么花那么多钱买内衣,因为物质是关怀,来自我母亲对我的关怀..........

他说你要买XX吗,我付钱......都是自己辛苦赚来的钱,很辛苦的钱.好男孩,我不要你买.

厕所时翻了难得一翻的青年报,从我小学就开始定的报纸,上面写李敖,他说没有钱腰杆挺不直.

而在临走之际收到的红包,回来时变成物质一一馈赠,以及收到的祝福,最后也只能变成物质回报爱.

自2007年5,6,7,8,9月,我再没有如初识上帝时爱过人,我不爱人了,那么久以来我讨厌人讨厌他们带给我的污秽.

新的轮回重新开始.爱人,每一个经过的人.

明天6点起床回学校复习功课,最后一门考试.

我在复习,,我很无聊..我又想到很多

几个月前把adore拷进mp3,同样是如今天般的阳光,天气有些冷,在嘉定,嘉定,嘉定,在嘉定,那天下了课,快要考试,我走向一条无人的路,那里这么好,竟然没有人..我竟然没有同伴.需要避人耳目而已.那里都是阳光,河里还有鱼.我的老公看了一定会很兴奋的.他不在身边,一点也不可惜.

这些歌,以及dream theatre,不好听,以及谁的歌,我都忘了呢.嘉定的那条往客运中心的路,都是人,充满了人,小贩,那条黑色的裙子,我能想起这些,我什么时候再回去一次,可是感觉必定不如往昔,除非我听着同样的歌,除非我住在那里.

为什么嘉定会给我如此深的印象...我知道为什么,我知道,因为单独的状态已经很久没有体验..

为什么现在我要不停想到嘉定,,因为现在时刻有人陪伴,因为单独很远.

可是去美国后,又是单独,回来后我也一定会很想念的.单独,是一种多么美妙的状态.身处其中不觉得好,一旦离开就想得要命.

annie-dog............annie-dog.............你没有听过吗,那么你不能懂我,反正你也不想.反正"志同道合"对我是虚构.

看了校内上同学的一篇日记我想到了很多很多。

我想到当初报名去美国的目的，也许不能称为目的，只是是什么促成了我当时去报名，我已经忘了那么久，现在我想起来了。这个博客还会有人来看，我不能袒露太多。只是我要提醒自己，那是不好的东西，是虚假违背的东西，不要再碰。我想如果C知道的话，我会一下沦落为一种极其可悲。不过没有关系，只是警告。

在恋爱关系中，我变成了缺乏自信的一方，太过主动，所以也就无法持续一种可以让别人为你而活的感情。2007年至少还是被动，2008我变得主动情况却还没有太糟，到2009开始有那种所有在感情中不能自控的女人都有的感觉。离开半年也是感谢上帝，让我们两人都有停歇思考的机会。

对一个人太好永远都换不来他等价的好，只有对他冷漠说不定能得到超乎想象的关怀。永远的真理。虽然人生来就是主动和被动，或许也有可以稍加控制的权利。

好了好了好了，真他妈烦，做个简单干净阳光的人，这是我2009的大原则！

我今天莫名其妙特别开心

老公你昨晚的话没错，我们都百口莫辩，世界啊，心灵啊，转瞬即逝的好与坏，就此，就此

安静，复习去！过了今晚，太阳升的比任何时候都要高

明媚的日子，明媚，，，她来了

祝单身的ABCDEFG们在09年能谈上恋爱，园子你一定能找到个好老公，钱儿你一定能找到比钱超好的男人哈哈，曹儿我写在这你一定看不到了不过祝你暑假欧洲行愉快顺便捞个交大男人，菊娃你的偶像会爱上你吗，梦儿09遇到真爱至少比以前的傻男人们要好的男人，，，咳咳，，祝男人们遇到真爱的姑娘，姑娘们遇到真爱的男人。

就这样，复习去喽~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

今个是黑色星期五，我自编了如下这段。。。

为什么我有条尾巴总被魔鬼抓住

-“因为你不诚实”

-“也许”

-“我骗你的，你就是被我挑中了而已”

-“哎，随便吧”

-“你的心是我的温床”

-“哦，，可为什么我的心是你的温床”

-“我一撒下恶的种，就在你心上发芽了”

-“难道要长满我的一辈子？”

-“孩子，人心对你还显得神秘，只有到死的一刻真相才会显现”

-“我不需要真相”

-“孩子，你真是我的好孩子，魔鬼DADDY喜欢你呀”

-“去去，臭魔鬼”

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发给GGF看，我说，这是和魔鬼的对话，笨蛋！！！！！！！

他回答说“。。。无语的一塌糊涂”

也许是吧，还有一门考试，往往考试复习阶段，脑子抽筋尤其厉害。。。。。。

出于无聊，看了棉棉的博客，怪怪，什么鸟东西。。。看了GIA看了CHUNSUE..她们都在干嘛呢，感觉都是小打小闹的鸟屎。。。起步的早很好，，，后来者缺乏经历，缺乏环境，缺乏年纪。如果经历丰腴，可以拼出一件艺术品。不过还早着呢，再过5年吧。。。我的矛盾只是矛盾，是XX还是XX？很大的问题，让它自行解开吧。一个月后我还会记得此时的矛盾么？？

http://www.youtube.com/watch?v=YyL07LUB7tA&feature=channel_page

see,how amanda palmer experiences...........

一九二三年，裱糊一间卧室只相当于买一盒火柴，几乎等于不花钱。在这一年，阿尔弗雷德马策拉特娶了我母亲。证婚人之一是杨，另一位是姓米伦的殖民地商品店老板。

除去往往堆放着成包的贝西尔洗衣粉，有点曲折的长过道外，有一间宽敞的厨房，但一半的地方，同样堆着货物，如罐头面粉口袋燕麦片小包等。起居室是底层最好的一间，有两扇窗，朝着夏天铺波罗的海贝壳的小花园和大街。葡萄红的糊墙纸，近于紫色的长沙发套，一张可以拉开的四个圆角的餐桌，四把黑色皮面椅子，一张放烟灰缸的小圆桌，经常要挪动，地上铺着蓝色的地毯。两扇窗户之间是黑金亮色的挂钟。

讨论在我眼中的你和在你眼中的我，我们早就不再做这样的事。每个人都自认为有见地，通过你的理解把我解读成恶心或者非主流也不是我能控制的，呵呵。

单纯感受独处的美妙，再没有兴趣说给第二个人。一出生，我们有兴趣做任何事，可是只一次，一次我们沾到了污秽，污秽不出意外，它是永远的终止符。我对长久相处的人，总是会想要避开。可是只有你，一年半的时间，我总是飞奔向你。他妈的你笑了。你不明白为什么，可我自然清楚。

天还没有热起来，前两天在某楼复习，我趁机抽着最后的烟。因为当天热起来，我会快乐到想不起来烟是什么个鸟东西。来例假的时候抽烟，原来是会晕倒的，双脚都失去知觉，冲了出去，哪怕倒也要倒在人群里。

我要留下几个片段。

1.考完第一门考试阳光普照大地，人群熙攘，我骑着自行车穿过那么那么多的人，clap your hands say yeah...

2.have to drive..sing..mouse and the model...sheep song...boston这些飞翔的垂死的，代表我单独一刻的最高点。

3.排着队，你你你。。。我不知道你想干什么。。。

4.hush ...hush...有两次在厕所里，我都脸部发麻，，晕了。。

5.亲爱的那天中午你陪着我吃了饭，在家。更久之前，我下了实验，雨天，我挽着你，看到了白痴。前天阳光的黄昏，我们穿过图书馆去尔美。那天你说你们班长考完试哭了。

我要说什么呐，呐呐，今天两门都考完了。明天还有一门。然后就是周六上机考和下周三的笔试。

明天一考完我就要飞奔回家，我都俩礼拜没回去了！！！

回去要好好睡觉好好洗澡好好吃东西好好买东西好好陪小孩玩，好好的，好好的！

老公，我保佑你不挂不挂不挂，全过全过全过！

今天走路上去和老公碰面的时候又看到那傻逼了，哎，我以前的脑子，怎么能抽筋成那样。。

呆会继续自修，继续HAPPY..........

我只有两个信念

一个，王成还在我身边

另一个，无可奉告。

Life is no cabaret
We don't care what you say
We're inviting you anyway
You motherfuckers you'll sing someday...

对于所有的每个人，我只有一句话，谢谢你。

给我污秽给我纯净，给我散下抑郁的种子让我神经疯狂流泻，或者让我投入现实哭个不停，蹲在厕所规划人生。

谢谢你，系主任。我不在乎你的话，我只知道我要坚不可摧。

人生的可能性非常多。

但我只会和王成结婚，他是我心里唯一的纯洁。

其他的，我要一路突破下去。。。。。。。。

昨天晚上哭了，很久没哭了。

谢谢他们。他们都对我说，马上就要走了，何必在乎呢。是啊。谢谢他们。她对我说，不理就不要放在心上。她说，不要和她一般见识。

污秽的来袭，让我又再度清醒一些。只一些就好。

我有自行车了。虽然比以前那辆不舒服很多。可至少我又能在吹暖风的白天，清朗的夜晚感受一点点速度了，听着那些我喜欢的歌骑车，是我大学里最开心的一件事。

有意思的是,现在我有3个博客和一个日记本.无聊么?恰恰相反.这四样里三样只属于我自己.而且都只是从去年9月开始.谁也不知道发生了什么.哪怕你从9月开始长存于我心中,你的充其量也只是'催化剂',你不是'反应物'.人,带有偏见的人,都只是短暂的慰藉.

09之后你开始在我心里消融掉,卡拉马佐夫兄弟几乎成了我的救赎之书.我每天读上一些,没有助长疯狂,却使模糊的梦清晰.可见,记忆迷宫里隐藏着对偶然的当下解释.真的非常谢谢你.每一个事件都只是铺垫,没有什么大到称为灾难.欢乐是痛苦的前奏,而痛苦之后欢乐也会随之而来.

我接受一切苦难我也接受一切欢乐.对我来说,一切都是敞开的.如果某些地方对我关闭着,那是因为在我看来这些地方不值一看.

今天我把the B-52's那张专辑听了整整6遍...这和平静完全背道而驰.所以说,读了卡拉马佐夫兄弟,更明白人性的矛盾和无据可循.

now i have an olympus mju2

懒得写.

尽可能再多读些书,多读些书.

其他没有意思.我讨厌一张张人脸.一切对我真的越来越丧失意义了.明白么?或者只有那些不再看重一切的人能明白我.明白了也没有意思.飘吧,混吧,注定的,永不开花.

四月真的到美国后,我要开始耍我的mju 2了.拍点东西.跟jarmusch一样的风格?呵呵.......兴趣很多,可是兴致在这两年中已经快速燃尽.象香烟,烧到半截的时候只想快点把它扔掉.不怎么抽烟了,因为没兴趣了,香烟这种粗糙的鸟东西永远不可能变成寄托.

没有寄托,一切都从手中滑落.

夜间一点半,你对我说要死也很困难.在这之前,你轻轻的口吻告诉我你睡不着.

我们都生了一天的病然后好转.我的世界被花裙子占满喜悦.而你,依然不悦.

亲爱的,两个夜晚一个早晨,我们用电话占满彼此的心.你看不到阳光,而我又不是你的太阳.我们只能把话语尽量延展,铺进彼此干瘪的心.

你看不见阳光,而我又转眼要离开.我还在你身边不是吗,我知道你已经习惯了我.

上帝,给他些更明媚的阳光吧,让他如初见我般微笑.

in the abysmal state? obviously not.

i feel more alive than usual.

maybe god goes:
well done on the rehab stint. your work here is done. now when you come around the next time you won't have to deal with all this extra shit.

我的确是要爽歪了,这一系列.活着的是死物,我不愿刻意交往最后化为一滩秽物，宁愿大部分时间一个人处.而动弹不得的却充满了力量和精神.就这么简单，我看两本对的杂志就能兴奋，次贷危机，和田玉，正在开花的栗树枝，在维特尼的罂粟花园，新浪潮，鲁尼的老婆，我比你们都要对一切更感兴趣．我和孙子走在小区里，吃五角钱一个的大饼，聊一切不腻味的话题，他从不说粘腻的屎．还有种种，保持神秘．

有一种巨大的力量迫使我无法开口，这种力量便是周围的愚昧和'死'．我知道你比我有文化，在我面前你也无须开口．

单独的巨大魅力让人轻而易举脱离不良状态，可是要寻到入口很不简单．

这次6门大理科全都过了，谢天谢地啊。。。。有谁能一个学期弄6门理科的。。。。

看来跟老师搞好关系还真不错。不过下学期就不行了，天天跟班里一群XX一块上专业课。哎，我会崩溃的！

好了不管了，我要好好学英文了。英文好才是真的好

今天的我原本很居丧，可是回了家，一切都好起来了。并且更坚定了某些想法。

我的钓鱼专业户哥哥送了我鱼竿，明天我要和老公钓鱼去。

我的衣服和书还在自修教室，现在已经没人去那了吧，考完之后我再也没走进过任何一个教室。周的办公室也是永远关着门的，对面的老师见我敲门跑出来，你是来问成绩的吧。哈哈，谢谢老师。一切都好。我打开那个网页，我曾经浏览不过5遍，我要记住那些东西，也许是让我安身养性，不要太多在乎与忧虑，甚至可以完全抛弃。我什么时候真正做到过自己想做的，不是浮华和无聊，也许有那么一天。我在想这一切都是促成未来的，安排好的，没必要反抗。的确，我跑来跑去，背着与己无关的东西。那当我坐下来，就要开始学习我应该学的了

最近看了很多AP的视频，CABARET GIRL，女人，世界的宝贝

为何从没有人谈起社会新闻,国内国际新闻,如果那也算点政治.他妈的全都一股子酸劲的说自己,悲伤,忧伤,痛苦,失落,寂寞,惆怅,        蠢比. 他也少跟我自言自语些足球,曼联,曼联,欧冠...因为我是蠢比,我不看球.

让我们至少还能读首诗

抬起一张病床.成为疾病诗人的象征.人们把你象系马一样.系在木匠家一张病床上.在八月逝去的黄昏.二哥索福克勒斯是否用悲剧减轻了你的苦痛.当那些姐妹和长老.举起了不幸的羊毛.燃烧的羊毛.像白雪一样燃烧.

我不是诗人的寄生虫,我是什么呢?不知道.我要去通宵了,我学习数理化.为什么这么关心我转系,我是不想转了.我是化工,我是化工.欧..防毒面具,重金属,....that's good enough!

卡落林笑着，雨已经下了一整天。她乐意做个女孩。她活在我们每个人身边，她活在梦里，她闭着安静的眼睡觉。她笑着说，这笑话该结束了。她不可爱吗，穿着粉色？她所有的情人们都在谈论他们未曾送出的鲜花。她难道不简单吗？她穿着粉色，难道她不可爱吗？

你们的笑话都如出一辙。

她挥着手，她给你系上扣子。她难道不可爱吗？她穿着粉色。。。

你是我最爱的飞行员

飞过灰的边界

从蓝的天空降落

我们发誓要等待

等待....是最美好的期许

深夜了,我刚回来.我就是无法抑制的高兴~~~~~~~~~夏天到了，这才是发春的季节...........老魏,恭喜你有女朋友了哦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~