je suis aveugle

与S看书的岁月快要结束.我们计划一起出行.云南,西藏...梦想遥远.

可爱宽容而善良的你给了我动力.

我看了黄石的照片.我发誓我还要回到美国.并且毫无负担.

我很好。我要向M学习。我会越来越好。我的托福会考到110分。我会在X找到志趣相投的人。我会遇到一群有志向的人。我会在春天越来越好。一个个攻破目标。我会在10年的夏天遇到真爱的人。我们会过上比过去更美妙的夏天。明年的1月我会趾高气扬的去参加考研。明年的夏天我就准备出发去北京。明年的秋天我会在北外的校园里感怀这过去的2年。这过去的2年。这过去的2年。

走出了灾难。心中不存气愤。一切都是需要我用我自己的心去融化的。贱人毕竟只是贱人，不敢承担的孩子。一切都结束了。我在寻找美好的路上。心要宽，宽容所有带给你巨大伤害的人，不求他们的道歉，不求他们的明白，他们只是贱人，永远都不能明白。你自己要明白，要宽容，唯独学会了宽容坏蛋，你的心也就大的无边无际了。

1月TOEFL，110以上

3月，上外高翻练兵

6月GRE

明年1月北外高翻！！！

北外论坛，太傻，时刻走走看看，法语也要重新开始学起来，叶子南的翻译书，经济学人，FinancialTimes等等等等

加油，坚持一年，就是美好的未来。

北外高翻毕业生的前途很光明。相当光明。他们都说了，只要坚持，和信念，没有什么是做不到的。

当理想放大，再为了两个幼儿英文班浪费一整天的时间，让我感到沮丧无比。好不容易终于报好了托福，折腾了一整天的网银，是时候开始了。可是真正要开始了，却又感到失落。我只能上太傻，看他们的文章来获得动力。好难的一段日子啊。

我好想他，只是因为他对于成功的渴望，已经没有什么人是充满动力和渴求的了，想和他交流未来的规划，每次都据我于千里之外，没有意思吧。可是真的需要来自身边人的动力，却找不到什么人能督促我该做什么。只能自己拼命告诉自己。人生需要规划，混沌的日子就此打住。

就是这样吧，要度过这段艰难的日子。唯有信念支撑着。幸福感就像虚假的泡沫。

在这个时刻，语言是无力的。也许只有内心的庞大才能支持着我一直走下去，而不空虚。

在图书馆呆了整整一个礼拜，上午，下午，晚上。有时被事情打断。想一想过去3年，有哪一次在图书馆这样做着看英文的呢。没有。因为过去，我没有太明确的目标，更没有动力。

大学四年，改变了我们的轨迹。我就像个中途夭折的种子，没有发芽，没有生长。然后来到结局的时候，有太多失落需要回顾。我努力告诉自己，一切都不太晚。不可能太晚。哪怕我只是努力一年，就可以挽回一切。我相信我自己，我从来都不是一个弱者，懒惰和对某种安逸状态的迷恋却是致命伤。

关于人，我不想多提了。这个礼拜，重新返回学校和寝室，认识了很多女孩。女孩都很美丽，只是我还是我自己，我要为未来而奋斗。有时候想一想，奋斗了又怎样，最后依然是工作结婚生孩子。可是可是，工作有千万种，生活也有千万种。过去21年的生活是我不想再重复的。我要为自己打开一幅新的画面，也是我了我的爸妈和哥哥。我要让他们因为我而过上好的生活。没有错。我爱他们，从心底里。

我再也写不出诗一样的句子。我再也没有看过电影，甚至连歌都已经不听了。我想着现实里的事情，失落与热情交叠。好希望时光倒转，哪怕2年也好。只是，都不可能了。所以，我只有四个字了，力挽狂澜。我是从失败里走向成功的最好例子，我一定要做到。从托福考110以上开始吧。

证明自己，唯有证据才能说话。我两手空空，来年请让我握满双手。09快结束了。所有的不快都是我努力的动力，我不后悔曾经的任何一个决定，只有灾难才是宝藏。我带了满满的宝藏，现在开始前往另一个岛屿。

还有其他事情，我都想得很清楚了。做实验，看实验最后的结果，请你坚持。世界，庞大无比，包容着你，请你面带微笑心存感激，投身这个美丽的世界，向着光明。

在我开始上班之后，我开始仔细观察周围的人。我发现视力所及，都是平庸之辈，作为日常轨道上可有可无的一员，他们只是让我感受到平庸生活的沉闷。

要看到所谓精英者的游戏圈，我只能去看书，所谓传记。但力量也是强大的，因为我刚刚有意识脱离这个平庸怪圈，所以一切都很新鲜。昨天看了富爸爸穷爸爸，今天看了墨迹，讲她在投资银行摩根斯坦利的经历，接触的分析员董事等，感到是很新奇的。

但是有一点便是，专注。思路打开了，真正开始做具体的事情的时候，则是要全神贯注才行。

把目标写下来，才能达到很强的自我暗示。

开始吧，不要停止。

从某种程度来说，选择一份工作就是选择了一种人生。而我现在，绝不能说是选择了这样一份影响人生的工作。我只是决定边努力边看，找更好的发展机会。对我来说，未来生活的场景很明晰。达到那一步的路确是一步步走出来的，其实我想的很清楚，关于这个月，关于明年上半年，我该做的，想好了便要在脑中重复无数次变成现实。

这里作为一个起点是让我看看自己的能力，和发展潜力，并且了解社会这样一个大团体里到底有什么，最重要的，是要学会和同事相处。在过去的5，6年中，是我一直都没做的。可是还年轻，新学起来不成问题。

我知道我要什么，我也知道眼前的路该怎么走。我不需要其他的再来打扰我，我这样的人，顺着自己设好的路走就能成功。爱与神秘的打扰请滚开。只有回头看，才能发现上帝的安排，无聊的事物在我过去的4，5年中已经尝尽，现在让我们来点健康而刺激的，和梦想有关的。

我并不需要回忆，让我心痛，我不需要的，可我想得越来越多。因为看了以前的日记。

不能听歌，看报纸吧，看访谈吧，我的心有点痛，却很释然。

早上上了课，中午看了电视，下午上网看报纸。女人不能心胸狭隘，要放眼世界。要为将来努力。你曾经放弃了太多。

关于他，昨天考完试回家前给他打了个电话，晚上问他了点豆瓣上的事，晚上他12：30莫名其妙打来电话，因为我已经睡着所以不记得他说什么了。可是今天是他生日，不知他过的怎么样，与我又有什么关系呢。到底是冷下来了，心就这样冷下来了。他对我说他光棍节那天被4个女人骂，其实我觉得那又怎样。像他前女友这样我从来就不屑的女的竟然曾经成了我抑郁的导火线。好在结束了。那么个傻女人，穿的傻长得傻说的话更傻做出来的事也是没脑子，我竟然和她去夺一个男人，shame...

我的心和目标究竟是明确了吗。回忆只是回忆，未来却是要自己去努力的。女人，不能再显弱，要坚强，要做一个精英。

昨天结束了培训走在从第一百货到来福士的那段路上,不足五分钟,却尽是失落.为什么,也许只是因为黄昏,因为街上太多美丽的人,因为孤独的行走.而晚上看你拍照,也让我失掉了最后一份对美好的坚持.再晚一些一个莫名其妙拨出的电话,没响几下你就接了起来,嘈杂的背景你在宾馆.随后发生的事是一出闹剧.

凌晨三点半一条短信把我吵醒了.看完后我接着睡,噩梦一直持续着.不过清晨起来后就好了很多.又一次在小区里看到她.终于允诺着去吃了饭,上了课,见了辅导员.累到身心俱疲,我只是很累.没有不开心.

我很累.我想到你昨天虚弱的声音.想到多少个月前在美国的楼梯上,你说也许我就是你混乱的开始.你还记得吗.你一定还记得.几个月后这句话成真了吗.混乱的滋味美妙吗.亲爱的人,我们还没有长大,还没有学会在混乱来临之前就做好预防,没有,我们抵御不了诱惑.所以那一波又一波的痛苦是理所应当.

尽管我很累,可明天我要去教堂.青年聚会.上帝.我是你永远苦难的孩子.

只是一刹那间.从昨天坐在幽暗沙发上手边有猫,到今早在地铁站的偶遇,开心的2小时课程那个黑人大个,结束后你喊我的名字,再到教堂的一瞬间,到与你坐在星巴克.天呐....似乎回到了2007丰满的生活.不需要男朋友,不需要爱情.其他都可以填满我.

你发来短信说聊天很愉快,的确如此.这个美丽的下午,穿梭着,就连地铁和公交车都不显得讨厌了.

抓紧.把握.未来.

荒凉的下午,我寻找一些温暖.却什么都没有.

如此荒凉的感觉,是很久很久的记忆了.现在它重新回来了.荒凉,即便外面阳光普照,冬天也近了.

我一直在想,这种荒凉要如何填埋.除了爱情还有其他么.还有工作吧.家里的温暖,也只能在晚上给与我,一点点而已,不足够化解心里的荒凉.没有,没有.一片虚无.

他的签名改成了,如果能一直睡下去不会醒该有多好.我很难过.因为事情发展到现在竟然变成了现在这样.

害怕的感觉袭来.温暖,上帝,请你给我一些吧.我终于是失去了所有要重新开始又一场等待与寻找了.好像一盘棋下输了一般,重新开始,却不能不回想上一盘里的每个细节.

可是记住，所有人都喜欢美好之人.美好而充满希望的人.你的真面目是杀死你自己的凶手.隐藏,埋葬....

半年没来这里写日记,只是在其他地方写而已.这个地方熟悉又陌生,只是让人感怀时间的流逝.在这里看到太多自己过去的影子,甚至,如果没有这里,我早已把过去的自己遗忘.那个干燥却流满希望血液的人,那个人,她曾经在那,现在似乎已经进了不同的天空.似乎黑暗之后,天渐渐亮起来一样.

她曾经一个人感到孤独,寻找爱,却只找到污秽混乱.然后清理.一度得到满足的快乐.随后又重新陷入虚无之境.然后渐渐出走...回过头来,一路让人感慨.现在的状态在她看来很糟糕,幸好,找了一个小工作,重新融入某个新的集体,是她迫不及待的.

今天去培训,那个抽七星的女人原来就是我们的主管.以烟会友,看来会很有意思.虽然已经不怎么抽烟了.

脱离了早晨的抑郁,下午一个人走在人民公园里,感到脚步轻盈舒缓.和朋友打电话聊天,有些腻味.培训的试讲得到培训老师的好评.培训后去开了个会,似乎一下就融进了这么个集体.才那么几天.又是要感谢上帝的爱.

上帝,似乎与你重新寻回了亲切的关系,礼拜天我就来见你.

新的人,新的相处,旧的似乎都丢失了,在身边的也不能让我感到安宁祥和.新的,淡漠的,不建立直接联系的,就好像当时去美国之前一般,真是很神奇的感觉.现在美国生活的任何遗留都画上句号吧.我累了烦了.我对新生活新的人际圈感到一种期待,期待我之后生活的宁静.

看之前的日记,09年初,也是说如此.安宁,寻回它.

努力完成自己的目标.过好的生活,找对的人.也许这是后话了.可是从现在就开始了.感到无比轻盈.

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需不需要原则?过去我没有原则.

来这里之后我忽然我发现我需要原则.我需要.一点点添加.我需要.

和Z打交道就是自我伤害.永别.我的原则.永别了,Z,你个蠢货.

和新认识的人,我只需要知道他们的名字,这就够了.没有内心,不需要故事.

其他的,我还没有想到.我只知道,同性的友谊是我的欢乐.巨大的欢乐.

异性,再见.

安宁,你好.做个傻比我更快乐.

快,快开始读书!

看出国前拍的视频

哭到泪流满面

也只有我,如此不堪一击

恨这个世界,爱几个人

掉几滴眼泪

重新陷入虚无之境

为什么花那么多钱买内衣,因为物质是关怀,来自我母亲对我的关怀..........

他说你要买XX吗,我付钱......都是自己辛苦赚来的钱,很辛苦的钱.好男孩,我不要你买.

厕所时翻了难得一翻的青年报,从我小学就开始定的报纸,上面写李敖,他说没有钱腰杆挺不直.

而在临走之际收到的红包,回来时变成物质一一馈赠,以及收到的祝福,最后也只能变成物质回报爱.

自2007年5,6,7,8,9月,我再没有如初识上帝时爱过人,我不爱人了,那么久以来我讨厌人讨厌他们带给我的污秽.

新的轮回重新开始.爱人,每一个经过的人.

明天6点起床回学校复习功课,最后一门考试.

我在复习,,我很无聊..我又想到很多

几个月前把adore拷进mp3,同样是如今天般的阳光,天气有些冷,在嘉定,嘉定,嘉定,在嘉定,那天下了课,快要考试,我走向一条无人的路,那里这么好,竟然没有人..我竟然没有同伴.需要避人耳目而已.那里都是阳光,河里还有鱼.我的老公看了一定会很兴奋的.他不在身边,一点也不可惜.

这些歌,以及dream theatre,不好听,以及谁的歌,我都忘了呢.嘉定的那条往客运中心的路,都是人,充满了人,小贩,那条黑色的裙子,我能想起这些,我什么时候再回去一次,可是感觉必定不如往昔,除非我听着同样的歌,除非我住在那里.

为什么嘉定会给我如此深的印象...我知道为什么,我知道,因为单独的状态已经很久没有体验..

为什么现在我要不停想到嘉定,,因为现在时刻有人陪伴,因为单独很远.

可是去美国后,又是单独,回来后我也一定会很想念的.单独,是一种多么美妙的状态.身处其中不觉得好,一旦离开就想得要命.

annie-dog............annie-dog.............你没有听过吗,那么你不能懂我,反正你也不想.反正"志同道合"对我是虚构.

看了校内上同学的一篇日记我想到了很多很多。

我想到当初报名去美国的目的，也许不能称为目的，只是是什么促成了我当时去报名，我已经忘了那么久，现在我想起来了。这个博客还会有人来看，我不能袒露太多。只是我要提醒自己，那是不好的东西，是虚假违背的东西，不要再碰。我想如果C知道的话，我会一下沦落为一种极其可悲。不过没有关系，只是警告。

在恋爱关系中，我变成了缺乏自信的一方，太过主动，所以也就无法持续一种可以让别人为你而活的感情。2007年至少还是被动，2008我变得主动情况却还没有太糟，到2009开始有那种所有在感情中不能自控的女人都有的感觉。离开半年也是感谢上帝，让我们两人都有停歇思考的机会。

对一个人太好永远都换不来他等价的好，只有对他冷漠说不定能得到超乎想象的关怀。永远的真理。虽然人生来就是主动和被动，或许也有可以稍加控制的权利。

好了好了好了，真他妈烦，做个简单干净阳光的人，这是我2009的大原则！

今个是黑色星期五，我自编了如下这段。。。

为什么我有条尾巴总被魔鬼抓住

-“因为你不诚实”

-“也许”

-“我骗你的，你就是被我挑中了而已”

-“哎，随便吧”

-“你的心是我的温床”

-“哦，，可为什么我的心是你的温床”

-“我一撒下恶的种，就在你心上发芽了”

-“难道要长满我的一辈子？”

-“孩子，人心对你还显得神秘，只有到死的一刻真相才会显现”

-“我不需要真相”

-“孩子，你真是我的好孩子，魔鬼DADDY喜欢你呀”

-“去去，臭魔鬼”

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发给GGF看，我说，这是和魔鬼的对话，笨蛋！！！！！！！

他回答说“。。。无语的一塌糊涂”

也许是吧，还有一门考试，往往考试复习阶段，脑子抽筋尤其厉害。。。。。。

出于无聊，看了棉棉的博客，怪怪，什么鸟东西。。。看了GIA看了CHUNSUE..她们都在干嘛呢，感觉都是小打小闹的鸟屎。。。起步的早很好，，，后来者缺乏经历，缺乏环境，缺乏年纪。如果经历丰腴，可以拼出一件艺术品。不过还早着呢，再过5年吧。。。我的矛盾只是矛盾，是XX还是XX？很大的问题，让它自行解开吧。一个月后我还会记得此时的矛盾么？？

http://www.youtube.com/watch?v=YyL07LUB7tA&feature=channel_page

see,how amanda palmer experiences...........

一九二三年，裱糊一间卧室只相当于买一盒火柴，几乎等于不花钱。在这一年，阿尔弗雷德马策拉特娶了我母亲。证婚人之一是杨，另一位是姓米伦的殖民地商品店老板。

除去往往堆放着成包的贝西尔洗衣粉，有点曲折的长过道外，有一间宽敞的厨房，但一半的地方，同样堆着货物，如罐头面粉口袋燕麦片小包等。起居室是底层最好的一间，有两扇窗，朝着夏天铺波罗的海贝壳的小花园和大街。葡萄红的糊墙纸，近于紫色的长沙发套，一张可以拉开的四个圆角的餐桌，四把黑色皮面椅子，一张放烟灰缸的小圆桌，经常要挪动，地上铺着蓝色的地毯。两扇窗户之间是黑金亮色的挂钟。

讨论在我眼中的你和在你眼中的我，我们早就不再做这样的事。每个人都自认为有见地，通过你的理解把我解读成恶心或者非主流也不是我能控制的，呵呵。

单纯感受独处的美妙，再没有兴趣说给第二个人。一出生，我们有兴趣做任何事，可是只一次，一次我们沾到了污秽，污秽不出意外，它是永远的终止符。我对长久相处的人，总是会想要避开。可是只有你，一年半的时间，我总是飞奔向你。他妈的你笑了。你不明白为什么，可我自然清楚。

天还没有热起来，前两天在某楼复习，我趁机抽着最后的烟。因为当天热起来，我会快乐到想不起来烟是什么个鸟东西。来例假的时候抽烟，原来是会晕倒的，双脚都失去知觉，冲了出去，哪怕倒也要倒在人群里。

我要留下几个片段。

1.考完第一门考试阳光普照大地，人群熙攘，我骑着自行车穿过那么那么多的人，clap your hands say yeah...

2.have to drive..sing..mouse and the model...sheep song...boston这些飞翔的垂死的，代表我单独一刻的最高点。

3.排着队，你你你。。。我不知道你想干什么。。。

4.hush ...hush...有两次在厕所里，我都脸部发麻，，晕了。。

5.亲爱的那天中午你陪着我吃了饭，在家。更久之前，我下了实验，雨天，我挽着你，看到了白痴。前天阳光的黄昏，我们穿过图书馆去尔美。那天你说你们班长考完试哭了。

我要说什么呐，呐呐，今天两门都考完了。明天还有一门。然后就是周六上机考和下周三的笔试。

明天一考完我就要飞奔回家，我都俩礼拜没回去了！！！

回去要好好睡觉好好洗澡好好吃东西好好买东西好好陪小孩玩，好好的，好好的！

老公，我保佑你不挂不挂不挂，全过全过全过！

今天走路上去和老公碰面的时候又看到那傻逼了，哎，我以前的脑子，怎么能抽筋成那样。。

呆会继续自修，继续HAPPY..........

我只有两个信念

一个，王成还在我身边

另一个，无可奉告。

Life is no cabaret
We don't care what you say
We're inviting you anyway
You motherfuckers you'll sing someday...

对于所有的每个人，我只有一句话，谢谢你。

给我污秽给我纯净，给我散下抑郁的种子让我神经疯狂流泻，或者让我投入现实哭个不停，蹲在厕所规划人生。

谢谢你，系主任。我不在乎你的话，我只知道我要坚不可摧。

人生的可能性非常多。

但我只会和王成结婚，他是我心里唯一的纯洁。

其他的，我要一路突破下去。。。。。。。。

昨天晚上哭了，很久没哭了。

谢谢他们。他们都对我说，马上就要走了，何必在乎呢。是啊。谢谢他们。她对我说，不理就不要放在心上。她说，不要和她一般见识。

污秽的来袭，让我又再度清醒一些。只一些就好。

我有自行车了。虽然比以前那辆不舒服很多。可至少我又能在吹暖风的白天，清朗的夜晚感受一点点速度了，听着那些我喜欢的歌骑车，是我大学里最开心的一件事。

有意思的是,现在我有3个博客和一个日记本.无聊么?恰恰相反.这四样里三样只属于我自己.而且都只是从去年9月开始.谁也不知道发生了什么.哪怕你从9月开始长存于我心中,你的充其量也只是'催化剂',你不是'反应物'.人,带有偏见的人,都只是短暂的慰藉.

09之后你开始在我心里消融掉,卡拉马佐夫兄弟几乎成了我的救赎之书.我每天读上一些,没有助长疯狂,却使模糊的梦清晰.可见,记忆迷宫里隐藏着对偶然的当下解释.真的非常谢谢你.每一个事件都只是铺垫,没有什么大到称为灾难.欢乐是痛苦的前奏,而痛苦之后欢乐也会随之而来.

我接受一切苦难我也接受一切欢乐.对我来说,一切都是敞开的.如果某些地方对我关闭着,那是因为在我看来这些地方不值一看.

今天我把the B-52's那张专辑听了整整6遍...这和平静完全背道而驰.所以说,读了卡拉马佐夫兄弟,更明白人性的矛盾和无据可循.

now i have an olympus mju2

懒得写.

尽可能再多读些书,多读些书.

其他没有意思.我讨厌一张张人脸.一切对我真的越来越丧失意义了.明白么?或者只有那些不再看重一切的人能明白我.明白了也没有意思.飘吧,混吧,注定的,永不开花.

四月真的到美国后,我要开始耍我的mju 2了.拍点东西.跟jarmusch一样的风格?呵呵.......兴趣很多,可是兴致在这两年中已经快速燃尽.象香烟,烧到半截的时候只想快点把它扔掉.不怎么抽烟了,因为没兴趣了,香烟这种粗糙的鸟东西永远不可能变成寄托.

没有寄托,一切都从手中滑落.

夜间一点半,你对我说要死也很困难.在这之前,你轻轻的口吻告诉我你睡不着.

我们都生了一天的病然后好转.我的世界被花裙子占满喜悦.而你,依然不悦.

亲爱的,两个夜晚一个早晨,我们用电话占满彼此的心.你看不到阳光,而我又不是你的太阳.我们只能把话语尽量延展,铺进彼此干瘪的心.

你看不见阳光,而我又转眼要离开.我还在你身边不是吗,我知道你已经习惯了我.

上帝,给他些更明媚的阳光吧,让他如初见我般微笑.

纯真的爱会不见的，这是真的。

而痛苦的爱是我最看不起的。

我们的爱没太大感觉和波澜。

平静地等待，愿钱都落进口袋。

一切都要整洁，一切都要条理。不需要污秽的人。

吴虹飞的歌听起来真有点恶心，她还没结婚吗？

他妈的我都要结婚了。。。

社会属性的人，我觉得你们都好傻！就这么反社会虚伪苟且地活，反党，反一切。可我的力量好小，先生说，要学会假装。假装，做一个正直的傻瓜。

他妈的两年都过去了，我还是手无缚鸡之力，我真想煽自己耳光！！ 每次都是乖乖地开头，中途魔鬼就开始从身体里跑进脑子里，哎，我要控制住！！！！！！！

关键是，我身体里的魔鬼，我把他当爱人来爱。